Hejsan hallå vi säger svett, lög och tårar och välkomnar alla er fitthuven där hemma till HUR MAN LAGAR MAT SOM per morberg.

Okej vi går väl vidare med livet mot det oändliga intet, vad kommer efter döden? jo ingenting om inte Bert Karlssons svettiga armhålor. Så kan det går om tomten säger nej! Kära församling jag ska nu ta något viktigt avlarigt med er. Hur lagar Per Morberg, våra alla överhärskande ledare som skitits ur Hallands gyllene morgonstrålar för att giva oss ett leende när vi vaknar till fåglersången(som för övrigt han själv kom på).

Detta här var ett klassikt exempel på hur han tänker om sig själv! Hur gör han mat? jadu den frågan kan man ställa tusen gånger till mig utan att få ett ordentligt svar! men nu kommer det håll i skitastolen för nu blire åka av!

Per morberg handlar sin mat från färska butiker som lokalen, IOGT-NTO, firman AB, och AB firman men när han väl kommer till köket är det riktigt spännande.

Idag ska han tillaga fårbog! Han använder förståss hela fåret för att får får inte får får får lamm. vi börjar med att offra huvudet i sataniska symboler till djävulen själv i utbyte mot änglatårar. änglatårarna används i fonden, för er som inte vet så är det sovle på bottn. Han spelar sedan skinnbanjo för fårbogen som ligger å puttrar i dalaälven, bryn sidorna lätt i fett (gärna från Göran Persson) tillsammans med tårar, foster, timjan och lök. skjuts in i ugnen på 200*C och svettas under hela tiden ni arbetar med TV. Och kom för allt i herren jesus kristers namn att INTE sluta säga hur bra du själv är!

Detta var allt från oss till er hoppas eran skitiga jävla dag fortsätter länge och att morgondagen är sämre

Inläggets låt är DU med allas våran egen David Hasselhof

/redaktionen SVT (Super Vagina Teley)

Härav kommer jag avlägga en diktus mackapillus de la macha y sancho panza. Det där sista vet jag inte vaars någonstans det kom ifrån. HAHAHAHAHA TIHI. Jag är den busigaste jeflen som vandrar ovan denna moder vi kallar ryssland. Jag har fått i läxa av skolmagisterkontoruter i västerås kommun att infoga tekniska hjälpmedel imina presentationer så jag bjuder på en spotifylåt :D. Här kommer dom:

Vårtgården

Jag vandrar och strövar

runtom håriga rövar

i längtan av mården

och lustfyllda vårtgården

Var o var kan den vara?

detta var endast en finne som varar

hashtagyoloswag å cool

jag har kissat i din pool

över en mage och kulle jag vandrar

att jag den inte hittar kan jag ingen klandra

men detta är dock inte mitt fel

jag vill bada med en... sel...

Men herrejävlar vad är det jag skådar?

Kan det vara att jag hittat dem båda?

så vackra å fylliga å rosa därpå

men ack det var bara klitoris ändå :(

(Don-Quixote-de-la-Mancha och Sancho Panza hittade aldrig vårtgården)

(den ligger precis 7 mil till väster om jokkmokk)

Idag välkomnar jag er till en sensationell utomenastående, fanatistsistiska helvete ni någonsin läst! det kommer köra över er som ett ånglok med explosionsmotor från 1942 på crack! har ni inte skitit ner er ännu så håll i er för nu jävlar ska bajset flöda! kukar skall resas och spännas så man kan fälla träd med dem! vaginor ska rinna som vårflodar och dränka sjö och älv i sina ångande framfarter, fyfan va äckligt de blev.. but you get the point... Katter kommer darra och hundar skälva! skinkor ska skakas och sillar skrika när jag kokar dem levande över min stängda eld!

Hursomhelst så går vi vidare till dagens förhöjda (pung)t ((tihii)):
Micheal Jacksson är död :D

Åsså har jag kommit tillbax förå skriva lite blogg inlägg utlägg fläsklägg med er kära pubertetskåta ungar! kuk ska ni ha! puss på pubesen till nästa gång!

Dedda her er ett inleg der wi bara er jewulsktskt Glada. Wi tenkar bara peu Wad dom gör oss så jewvla glada som wi faktiskt er och siden mår wi jevligt bra över det. Om jag faur louw att Börje, Det som göur mig glad idag skule kunna wara det att jag hjelpte en gammal tant över wegen.. Halvvägs, eller de att jaug lekte spontan boxningsmatch, med Gransunds döv- och blindförbund. Eller att jag startade en festlig liten mordbrand på lek-och skojs må gott å bra dagis, deu jag fick meid mig ett par 20-tals par från 50-talet. Niu mine tjära wänner är de ju daks for er to tell me what just jew enjoy, plese tell me. I need it. For my own pleeeasure. pusspuss

Eva-Karin-åkerbär Falukorvsson

Hej och välkommna ska ni vara till Ivans dagbok. i förra avsnittet så besökte Ivan en estetklass och skämde ut sig totalt! Men Ivan startar på nytt idag! nu ska vi få se vad Ivan har för spännande att berätta för oss idag...
   Ivan Den förskräcklige tar nya tag om sitt liv och beger sig till en ny skola(P.g.a. att han får inte vara i närhet av den förra med tanke på alla barn som han pillade på efter skolan.) Idag så kliver Ivan in på en nudistisk prästskola!
   Han möts av pastor lökrot svanspurkatrok. eftersom att det är en fransk koloniskola så upptäcker Ivan till sin förtjusning att alla elever har skruvade mustacher! Och när de ser att Ivan skrattar åt deras mustacher så blidar de en ring runt om honom.
   - Vad händer nu? tänker Ivan. Dom ska säkert bara hälsa på mig med på sitt egna lilla vis, hihi busigt!
Men stackars Ivan blir mer och mer oroad desto mer de höjer sina vapen. "Ladda, Sikta, SKJUUUUUUT! Skriker överprästen och alla elever sprutar ner hela stackars Ivan! Ivan som nu är helt nersaggad blir helt JÄVLA ROSENRASANDE! han drar fram sin sjörövarsabel! (Ett riktigt svärd den här gången) och piraterar ner alla elever och ger spermakramar till alla präster! han tjoar och tjuter av lycka när han skalperar prästabarnen inför deras lärare.        Efter det så sittar han på sin favoritplats, på Thomas vangberg, och "mediterar" sakta och begrundar den brinande klostret.
(SPOIL ALERT!: Ivan kommer inte vara på klostret i nästa episod T_T)

Ivan är svenskalärare. Ivan ska precis börja undervisa en ny klass på en ny skola! Ivan är helspänd! Han har precis stigit ur duschen, kammat skägget, pubis, armhår, benhår och tupén! Ivan nästan kastar sig upp på cykeln! han har en röd trehjuling med släp som han ska cykla till skolan.

Ivan har kommit in i klassrummet nu. Han ställer sig längst fram vid katedern och presenterar sig.
- Jag heter Sture! nä det gör jag ju inte! jag heter ju Ivan! han skrockar lätt för sig själv och stirrar obekvämt på klassen.
- Jag heter åke! sa flickan längst fram, men jag vill bli kallad för hen.

- skiter väl jag läskeblask i! utbrister Ivan.
-Jaha? Hur känns det nu att klarat ettan och börjat tvåan? för det gör man vanligtvis på den här skolan. Ivan skämtar inte. Man gör så på den skolan.
- jag är ju ny för det här programmet, linjen, avdelingen och handledningen så ni får vara varsamma med ömma lilla jag! Ivan pladdrar på som en väderkvarn i ett båtmotor... Vad kul att man har utklädningsdag på första skoldagen!
Ni är alla så färggranna och har konstiga hattar på er!
-Det är väl inte utklädningsdag idag? säger Bernt
-nahe-hehe-du de äre minsann på spillefjunken inte! instämmer åsa-fis.
ojojoj det har skett ett hemskt misstag! Ivan trodde det var maskeraddag men han har ju bara hamnat i Estetisk Bild! han skäms och dör. slut!

Hejsan alla barn, och diverse personer med en kraftig sexuell avikelse, Välkomna ska ni vara till "Farmor Åkes Berättarhörna".
Har ni hört talas om den mytomspunna legenden om Horkapurk? Inte? Nämen då jävlar ni ska spetsa öronen och hämta mysfilten på en gång!
Enligt legenden så bodde det ett barn, ett vanligt barn, ett svenskt barn, i ett bolivias många slumområde. Barnet sägs ska heta Horkapurk och en solig dag så bestämde sig den nyfikne Horkapurk att gå på äventyr och utforska skogens alla  förtjusande erbjudanden och faror, som t.ex pygmée stammer Chiquita, giftormar, eller Baloo, våldtäktsmannen.
Horkapurk traskade djupare och djupare in i skogen tills han såg skuggor röra sig bland skogens gröna blad.
Vad kan det där vara? Kan man äta det? Kan man KNULLA den? är frågor som direkt dyker upp i Horkapurk bekymrade och kraftigt missformade huvud.
Horkapurk försökte sätta på odjuret men med sina sylvassa tänder, blåsprängda åderpåle, och otroligt snygga hårband så kunde inte Horkapurk sluta attraheras av Sylvester Stalones snea mun. Han flåsade och stånkade och när Sylvester var klar med honom såg han ut som ett korvskinn dränkt i vaniljglasyr.
Snipp snopp skjut så var sagan sjlut! Sov gott nu era små rackare och låt inte Horkapurk krypa upp i er och lägga ägg!

Hej! Bettan-Greta här men ni kan kalla mig för Nils HolgerssonTID(Takes It Deep) (går även att hitta mig på www.Beautiful-russian-ladies-in-you-area!.Ru/Shemales/Hardcore/TakesDeSpjotInHurtingPlace)
Jag har inte skrivit så mycket på senaste för att jag varit fullt upp med att tokmasturbera till Hem till gården, Goy På Landet, Sommar med Ernst och Martin Timells julspecial!
Ville abra säga det att nu har jag dragit tummer ur röven och ska börja skriva lite fler inlägg igen!
Hoppas vi syns snart men det bestämmer ju jag!
Bettan-Karin Runarsson!